एक बार नीम्बू,केला और नारियल
अपनी-अपनी कहानी सुना रहे हैं –
नीम्बू:- लोग बेरहमी से मुझे बीच से
काटते हैं औरपूरी तरह से निचोड़ लेते हैं !!
केला :- मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं !!
नारियल :- साले कमीने मुझे इतना जोर
से पटक कर मारते है कि
मेरा पेशाब निकल जाता है
और उसे भी गिलास में
लेकर मजे से पीते हैं !!
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एक बार लड़के वाले लड़की देखने गए ,
पंडित जी ने कुंडली मिलाई,
” 36 के 36 गुण मिलते हैं “
पर लड़के वालों ने इंकार कर दिया !!
जब वो उठ के जाने लगे तो लड़की के पिता ने पूछा-
“ क्या हुआ,जी ? गुण तो सारे मिल गए हैं !
इससे अच्छी जोड़ी और क्या बनेगी ?”
लड़के के पिता ने तमक कर जबाव दिया-
” हमारा बेटा तो चलो लफंगा है,
अब क्या बहु भी ऐसा ही ले आएं !!
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एक बार रशियन ,अमेरिकन और इंडियन में शादी में खाने के ऊपर चर्चा हो रही थी-
रशियन :- हमारे यहाँ शादी में चाँदी के थाली में खाना खिलाते हैं !
अमेरिकन :- हमारे यहाँ सोने की थाली में खाना खिलाते हैं !
भारतीय :- हमारे यहाँ एक बार खिलाने के बाद थाली ही फेंक देते हैं !
” पत्तल “
आज थाने के बाहर मुझे एक पुलिस वाले ने रोक लिया !!
क्योंकि हमने हेलमेट नहीं पहना था !
उसने गाड़ी से चाबी निकाली और बोलै –
आ जाओ मेरे पीछे पीछे —!
हम तो हम हैं ! फिर क्या ?
हमने जेब से दूसरी चाबी निकाली !
गाडी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले –
अब तुम आ जाओ मेरे पीछे-पीछे !
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एक फौजी अपने गांव जा रहा था !
जल्दी -जल्दी वह स्टेशन पहुंचा !
ट्रेन चली तो फौजी एक डिब्बे में चढ़ गया !
टीटी बोला :- हैल्लो ,तुमको नजर नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है !
फौजी :- सॉरी ,मुझे लगा आप मर्द हो !!
एक शराबी मरकर सीधा स्वर्ग पहुँच गया !
ढूँढ कर आखिर अकॉउंट सेक्शन पहुंचा !
वहां पर यमराज से पूछा -प्रभु मैं रात-दिन ,
दारु के नशे में टुन्न रहने वाले को स्वर्ग कैसे मिल गया ?
आपसे कोई गलती हो गई है क्या —-प्रभु ??
यमराज जी मुस्कुराकर बोले –वो जो दारु के साथ अन्न ,
न खाकर सो जाता था न !हम उसको टेक्निकल में ,
उपवास में काउंट करते हैं ! यह बेटा स्वर्ग उसका फल है –!
मौज ले पुत्तर ,स्वर्ग में मजे कर —-!!
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पप्पू रोड पर चल रहा था —!
अचानक नीचे झुककर रोड से कुछ उठाया —-!
और जोर से चिल्लाया —-!
कमीने लोग ——!
“हगते “भी ऐसे हैं ,जैसे समोसा पड़ा हो —-!!
महिला गोलगप्पे वाले से –
एक औरत :- भैया तुम शौचालय के बाद,
हाथ अच्छी तरह से धोते हो ना ??
गोलगप्पे वाला:- बहन जी –हमारा काम दिन भर नमक,मिर्च ,
नीम्बू और मसाले से होता है ,इसलिए हम शौचालय
के बाद तो नहीं ,पर शौचालय जाने से पहले ——–
हाथ अच्छी तरह धोते हैं !!
टिंकू रेलगाड़ी से अपने गाँव जा रहा था —
टिकट कलेक्टर :- टिकट दिखाओ !
टिंकू :- गरीब हैं साहब !
बासी रोटी और चटनी खाते हैं !
टिकट कलेक्टर :- टिकट दिखाओ ??
टिंकू :- गरीब हैं साहब !!
साग,दाल -रोटी खाते हैं !!
टिकट कलेक्टर (गुस्से में ) :– तो हम क्या गोबर खाते हैं ?
टिंकू :– बड़े आदमी हो साहब खाते होंगे —!!
ट्रेन से एक यात्री ने twit करके शिकायत भेजी :
” बाँकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें पर Toilet
में मग्गे कि चैन की लम्बाई इतनी तो ,
बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो पहुँच सके ”
रेलवे की तरफ से शिकायत का रिप्लाई आया –
” मग्गा चैन से बँधा है , आप नहीं !!
मुकाम आगे खिसका लें “
एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया –
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो देखा सामने
दीवार पर एक वाक्य लिखा हुआ था …
” इतना जोर अगर पढ़ाई में लगता तो..
आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता …!!”
एक बार एक मंदिर के पुजारी जी यजमान के यहाँ स्वादिष्ट
व्यंजन पाकर कुछ ज्यादा ही भोजन ग्रहण कर लिए —!!
पुजारी जी को दस्त लग गए और डाक्टर से दवाई लेने के बाद …
पुजारी :- डॉक्टर साब और कोई परहेज—??
डॉक्टर :- बस शंख जोर से मत बजाना —–!!
गाँव से एक लड़का शहर पढ़ने के लिए आया !
लड़का जैसे ही कॉलेज पहुँचा,ख़ुशी से उछलने लगा !
दोस्त :- क्या हुआ इतना खुश कैसे है ??
लड़का :- आज पहली बार मुझसे किसी
लड़की ने मेट्रो में बात की –!
दोस्त :- वाह ! भाई क्या बात हुई ??
लड़का :- ……मैं बैठा था ! लड़की बोली उठो ..
यह लेडीज सीट है ….!!
घोर कलयुग का आगाज
एक दिन मैंने डरते -डरते पड़ोसन से पूछा –
क्या मैं आपका हाथ चूम सकता हूँ ??
पड़ोसन :- नालायक,बेशर्म,बेहया,बततमीज,कमीने !!
क्या मेरे होठों पर जहर लगा है ??
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कुछ लोगों का कॉमन सेन्स एकदम जीरो होता है ,
जेंट्स टॉयलेट में लिख देते हैं —
” ममता आई लव यू “
अब बताओ भला जेंट्स टॉयलेट में ममता
क्या करने आएगी —–??
एक लड़का अपनी पड़ोस
की आंटी को घर छोड़ने गया !!
घर पहुँचने पर आंटी :-” बेटा रात बहुत हो गयी है तू
अंदर गुल्लू के साथ उसके कमरे में सो जा !!”
लड़का :- ” नहीं आंटी मैं यहीं सोफे पर सो जाऊंगा ”
और वहीँ सोफे पर सो गया !”
सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी !!
लड़के ने पूछा ” आप कौन ?”
लड़की :-” मैं गुल्लू , और आप कौन ?”
लड़का :-“ मैं साला उल्लू “
लड़की गोलगप्पे खाने गयी –!
लड़की :- भैया आप गोलगप्पे खिला रहे हो—!!
जरा आप ये बताओ कि —–!!
” शौच जाने के बाद हाथ अच्छी तरह से धोते
हो या नहीं !!”
गोल्गप्पे वाला:- मैडम हमारा हाथ तो दिनभर
मिर्च और नमक में रहता है ——
इसलिए शौच जाने के बाद धोये या ना धोएं
लेकिन शौच जाने से पहले हाथ जरूर अच्छी
तरह से धोता हौं !!!!
दूरदर्शिता क्या होती है ??
कल रात की दावत में एक स्मार्ट भाई साहब
ने पहले दाल चावल खाये फिर बादाम का हलवा
खाया और फिर से दाल चावल खाये !!
मैंने पूछा भाई साहब ऐसा क्यों ??
भाई साहब बोले मौसम ख़राब चल रहा है अगर
” उल्टी ” हुई तो दाल चावल बहार आएंगे और
अगर ” दस्त ” लगे तो भी दाल चावल
बादाम का हलवा बीच में ” एकदम सेफ ” रहेगा !!
एक बार एक अंग्रेज भारत घूमने
आया और एक बनिए से पूछा :
आप अपने कर्मचारियों को समय पर ऑफिस
आने के लिए कैसे प्रोत्साहित करते हो–??
बनिया :- बहुत आसान है , मेरे ऑफिस में 25 लोग
काम करते हैं ! और मैंने फ्री पार्किंग 24 बनवाई है !
25 वीं का पार्किंग चार्ज 75 रूपये है ! तो 75 रूपये
बचाने के लिए हर कोई एक दूसरे से पहले आने की
कोशिश करता है !!
अंग्रेज ने बनिए को जमीन पर लेटकर साष्टांग प्रणाम किया
बॉस की चमचागिरी की हद
एक बार बॉस ने सभी एम्प्लाइज के सामने
पानी में एक पत्थर फेंका और पूछा कि पत्थर
क्यों डूब गया।
सबने एक ही जवाब दिया–
सर पत्थर भारी था सो डूब गया ।
फिर बॉस ने अपने प्रिय चेले से पूछा
उसने बहुत ही सुन्दर जवाब दिया
सर, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई,
” आपने जिसको छोड़ दिया,वह डूब गया—
वास्तव में ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की
करते हैं और समय से पहले प्रमोशन पाते हैं!!
आज तो एक महिला पर दुखों का पहाड़ टूट पड़ा ?
बाजार से 80 रु। के छोले भठूरे खा कर आई ।
घर आ कर पता चला कि पड़ोस में भंडारा है ।
उसने सोचा कि जाती हूँ भंडारे में पैक करवा के
ही ले आऊँगी और लोग ही खा लेंगे !
साथ में एक पॉलीथिन भी ले गई !
वहां जाकर उसने कहा भाई इसे भर दे !
भंडारे में पूरी सब्जी बाँटने वाले ने 10 -20
पूरी डाल दी और उसे देने लगे तो वह बोली
इसे भर दे ! ना -नुकर करने पर गुस्से में बोली,
एक तो तुमने मेरा 80 रु का नुकसान करवा
दिया और हाँ भंडारा करने की औकात नहीं
थी तो क्यों भंडारा किया,घर वाले क्या भूखे रहेंगे–!!
भाई साहब बाँटने वाले को सोचते -सोचते सुबह से
शाम हो गई और उसे समझ में नहीं आया–
कि मैंने उसका 80 रु। नुकसान कैसे कर दिया ?
नाश्ते के वक्त जब बीबी
नौकर को आदेश देती है,
रामू ,
साहब के अंडे उबाल देना ।
और
नौकर पूछता है,
मेम साहब,
आपका भी दूध निकालूँ ?
बीबी कहती है,
अभी नहीं,
साहब को जाने दो !